Aujourd'hui c'est layout

Je sais ! je vous l'ai déjà faite celle-là. c'est pour ça que je vais vous parler de l'expérience mystique du jour - l'ophtalmo.
On a toujours été chez le même ophtalmo vieux et poussiéreux depuis que j'étais petite, alors bon le cabinet nickel avec la télé dans la salle d'attente façon dentiste high tech c'était déjà un peu curieux. Et puis la secrétaire médicale m'appelle et me fait assoir sur 2 sièges d'attente 20 mètres plus loin, genre antichambre symbolique avant d'entrer dans le cabinet. je me disais que c'était une bonne manière de faire croire aux gens qu'ils attendent moins. mais j'aurais préféré qu'elle le fasse avant - le traditionnel affreux petit enfant excité qui hante généralement les salles d'attentes faisait du foot entre les sièges avec une noix. Impossible de lire.
L'ophtalmo finit par émerger de son antre. C'est un genre d'ours en costume impeccable qui te regarde par en dessous, avec ses tout petits yeux, ce qui est très fort pour un mec qui fait au moins 3 têtes de plus que moi.
Grumblllmlll
ça c'est le bruit que fait l'ophtalmo pour exprimer qu'il veut que tu entres. enfin je crois. alors j'entre. là c'est un peu "heuuuu keske je fé maintenaaaant..." parce que l'ensemble du cabinet semble avoir été muséographié pour un moche tableau multicolore façon delaunay, accroché sur une cloison au milieu de la pièce. d'un côté dans un coin (et là on prend toute la mesure de l'expression 'relégué') un gros bureau en bois noir d'ophtalmo - c'est à dire une antiquité infonctionnelle - de l'autre un truc mystérieux qui ressemble vaguement, de loin et dans l'ombre à une table d'obstétrique. ce qui est carrément louche pour un ophtalmo.
Alors que je me fais la réflexion que je ne vais pas tarder à me sentir bête parce que je ne sais pas où m'assoir, il me passe devant, se pose sur la seule chaise de la pièce (devant le monstrueux bureau consigné au coin) en marmonant grumblellassiezboula avec un geste vague vers le fond de la pièce.
là, encore plus relégué si c'est possible - un trou dans le mur aurait été une mise en valeur en comparaison - le taditionnel bidule de l'ophtalmo. pour ceux qui ne le savent pas, le bidule de l'ophtalmo c'est un truc bizarre, façon guéridon - qui, blague à part, tourne, avec dessus, séparés par des petites cloisons, tout un tas d'appareils bizarres, normes et suspects où il faut mettre son menton, appuyer son front, regarder tout droit, etc. bon je m'assois. il gromelle un truc que j'interprête comme 'qu'est-ce qui vous arrive', ce à quoi je fus tenté de répondre - j'ai faim. mais bon commencer à plaisanter avec lui ça aurait été me risquer à ce qu'il gromelle des blagues incompréhensibles et là encore je me serais sentie con.
là dessus, après avoir manqué de m'arracher le genou en tirant la table du bidule (très mauvaise idée de croiser les jambes sur le tabouret de l'ophtalmo) il m'expédit en 5 min, genre vous m'avez vraiment dérangé pour rien votre vue a à peine bougé (intercallé de grumllgrumll) et me pousse dehors avec une ordonnance pour des verres et une nouvelle monture. 5 min particulièrement intenses pour moi puisqu'il fallait se concentrer très fort pour comprendre ce qu'il baragouinait. Bizarrement, c'est un peu le genre de type que tu n'as pas envie de faire répéter.
évidemment en pliant l'ordonnace j'étais là à pouffer de rire toute seule, et la secrétaire qui me regarde de biais. j'ai bien été obligée de lui expliquer que l'ophtalmo qui baragouine et qu'il faut décrypter ça me fait rigoler, et elle me regarde exactement avec la même tête que je devais avoir en essayant de comprendre l'ophtalmo. peut-être que le marmonage, c'st contagieux.

voilà, je voulais faire partager cette expérience exotique avec les non lunetteux qui ne connaîtront jamais ça.